无所未闻

第一次听她唱歌，是那首《angel》。在白色的裙子里，没有多余的动作，没有多余的表情。只是站在灯光下，双手握住话筒，用声音俘获所有人的心。

未曾关注过快乐女生，可一次无意的转台，让我爱上了这个好声音。

一向喜欢简单唱歌的人，不喜欢过多的修饰，拒绝眼花缭乱的载歌载舞。简单如郁可唯。仅仅用声音，让人心中颤抖——挠人好似痒。

从《angel》到《玫瑰玫瑰，我爱你》，再到《新不了情》。我以为她会走到最后，我以为还有很多机会听她浅吟低唱。

                           “她是悠悠一抹斜阳
                                 多想多想有谁懂得欣赏
                                     他有蓝蓝一片云窗
                                        只等只等有人与之共享
                                            她是绵绵一段乐章
                                                多想有谁懂得吟唱
                                                    他有满满一目柔光
                                                       只等只等有人为之绽放
                                                           来啊快活啊反正有大把时光
                                                               来啊爱情啊反正有大把愚妄
                                                                   来啊流浪啊反正有大把方向
                                                                       来啊造作啊反正有大把风光
                                                                           大大方方爱上爱的表象
                                                                               迂迂回回迷上梦的孟浪
                                                                                   越慌越想越慌越痒越搔越痒”

 

一直觉得，郁可唯口中所唱出的《痒》挠人而暧昧，勾人而心神荡漾。

然而，从未想过，当这首《痒》被她重唱时，竟成为她的收尾之作。

结束是另一种开始。她用最美的结束开启了充满无限可能的未来。

我期待，有一天，能听到她唱自己的歌。依然静静地站在舞台上，双手轻握话筒，简单而美好。

看到一个没有留下名字的朋友的留言，才发现已经好久没有写过什么了。

没有什么题目和主题，于是用日期做了日志的标题。

 

最近忙忙碌碌的过日子，突然发现，原来每一分钟都是那么宝贵，突然发现，挥霍时间真是一种莫大的奢侈。

 

签证拿到了，机票买好了，朋友七七八八的喊着要为我送行。

每天看着装不完，带不走的行李，突然一种莫大的失落涌上心头。

原来时间渐渐向前走，我都快忘了，当初是为何那么想离开。直到看到Y的签名里“感谢”二字。

从“抱歉”到“感谢”，我一直平静。不恨，不恼，只是情绪里留下一个空洞。

 

这不是第一次拖着行李去到遥远的地方。

也不会是最后一次将在陌生的地方安顿自己。

可是我依然不安。

据说，每个人在离开家前，都会有不舍。

我想，我也只是随了俗套。

毕竟，极致洒脱的人少之又少。而很不幸的，我只是属于大多数。

 

十天前，爸爸住院了。

原本只是简单的颈椎病，可却被他自我“折磨”成颈椎变形加出血。

大家纷纷叹道都是工作太辛苦，事实却是麻将惹的祸。

直到住院的前一天，爸爸还带着颈托忍着病痛，在麻将桌上，从下午奋斗到晚上。家父对麻将的执着精神，令我动容。

家里的水果随着探病人的来来往往堆成了小山。我笑言，要不我兼职当个水果小贩得了。

为了脱水治疗，爸爸开始摄入激素，他天天叨念着，胖了没这么帅了，那可如何是好？

 

碎碎叨叨的写了这么些事儿，回头看了一遍，果然是没有主题的。

不过这就是生活和记忆，不是命题作文，没有固定的主题，只是随着时间向前走，慢慢走。

 

感谢那位给我留言的朋友。若是没有您的留言，我想我都会忘了我的“无所未闻”。

 

 

本来不打算写了，也不打算再来这里了。可是一纸偶然的通知让我觉得，有些东西，有些岁月，有些经历应该被记下来。而不是轻易地，被我遗忘。

 

清理了很久没有碰过的space,删掉了大部分的日志。只留下两篇。

一篇是我要永远记得的。一篇是我想永远遗忘的。

看到半年前的那篇文章。突然觉得自己很愚蠢。

W和Y换一换，原来那才是真相。

 

为了这些那些真相，于是我决定离开，出去走走。

然后当一纸通知下来，我还是心里一缩。我是那么害怕离开。

 

最近致力于宅女这一行当。

不想出门，不想活动，不想看书。

只是呆着。

 

前些日子想找个男朋友，被理智的兔子说服了。

忽而觉得那是个很不负责人的想法——只是希望有人能够包容我的难过，我的挫折，我的不开心。只是希望我回头的时候有人永远在我背后。可那只是我逃避的，自私的需要。不是感情，更别提爱情。

很感谢兔子，没有让我做出错误的决定。谢谢你~~~

想了很久，还是决定写出来。

不知道应该告诉谁，不知道可以告诉谁。

于是，我，自己说给自己听。

 

W，我们是那么要好的朋友。

我觉得你是那样的好。

甚至在我的记忆里，是那样的完美。

在那段混乱的时间里，你给了我那么多的支持，那么多的倾听。

我信任你。

我们有太多相同之处。

有太多相似的想法。

我想有你，在这个时候是我的幸运。

我想我们是最好的那种朋友。

我以为我们是最好的那种朋友。

到最后，却只是我误解为我们是最好的那种朋友。

 

W，我不傻。

我只是不愿意相信而已。

连Y都失口说出真相。

我还要装作没懂，不知道。

因为，我还想信任你。

我还想，我们是那样好的朋友。

好到，不愿意承认你的处心积虑。

 

处心积虑——不想用这样的词。

可是，你的一举一动，让我如何解释？

 

你的反常，全天下都看得出那里的蹊跷。

连我的母亲都在怀疑——“W不是在整你？”

我，却还要为你掩饰。——“不会，她不是这样的女子。”

作为被害者，我能帮你掩饰。

作为朋友，我想帮你掩饰。

那么，对你而言，我是什么？

 

是，在我们的不知不觉中，你变了？

还是，在我的不只不觉中，你一直如此。

 

是不是，如果没有中途第三者的插手，你便打算让我踩入你为我挖的陷阱。

是不是，你从未念旧，朋友之情。

还是，对我，你从未有过所谓的朋友之情。

 

我多么想。

这一切只是错觉。

我的错觉。

所有人的错觉。

可是，我的难过不是错觉。

 

原来，朋友说，不可太轻易相信一个人。

原来，我笑这样的话太过老气。

原来，是我太过孩子气。

原来，背叛信任是太过容易的事情。

 

我，依然可以装作不知道。

我想，傻瓜是不是容易快乐一些。

我猜，在你眼里，我是傻瓜吧？

 

其实，我们都只是傻瓜而已。

 

 

 

我庆幸，我有个和睦而开放的家庭，有把我捧在手心的爸爸妈妈。不会担心毫无依靠，不用操心生计，或者贫困。

我庆幸，我有个健康的身体，可以做我想做的事，去我想去的地方。可以让身心很自由。

我庆幸，我有彼此心疼的朋友。在我难过的时候，借我哭泣的肩膀；在我委屈的时候，借我倾听的耳朵；在我快乐的时候，借我狂欢的笑声。

 

我庆幸，我可以安静很久，所以一个人的时候，不会感到孤单。

我庆幸，我可以很疯狂，所以可以从无聊感受到有趣。

我庆幸，我不怕孤单，有些胆小，或者懦弱，所以不曾用尝试去寻找谁是最适合我的男生。尽管放掉了时间和经历。

 

我庆幸，我住在市中心，不会担心交通、聚会不便。

我庆幸，我住在23楼，不会太过吵闹。

我庆幸，尽管高度近视，不过角膜健康。

我庆幸，我的痘痘很少长在脸上。

 

我庆幸，尽管我的文科一塌糊涂，英语还过得去。

我庆幸，我考上了大学。

我庆幸，我的学校在重庆，不用去适应新的环境。

我庆幸，尽管是二本，可是不用说普通话。

 

我庆幸，我出生在夏天。

我庆幸，尽管害怕寒冷，重庆的冬天不算太冷。

我庆幸，尽管重庆夏日炎热，我并不害怕烈日和高温。

 

我庆幸，我如此坚定的相信，我会有很美好的人生，于是我可以保持微笑，不妥协，不放弃。

我庆幸，我如此坚定的相信，我会找到一棵属于我的大树，可以为我遮风挡雨，所以我可以不盲目，不放逐。

 

我庆幸，我拥有太多值得我庆幸的事情，哪怕他们很小很小。

我庆幸，我满足于我所拥有的，所以我很幸福。